与其强调接纳孩子，不如强调了解孩子，只有了解才能带来真正的接纳，正所谓"因为懂得，所以慈悲"，而我们倾听孩子、向孩子表达等，可以更多地了解孩子，也让孩子了解我们，甚至可以让我们更加了解自己;只有这样，才能在真实中真正连接孩子，帮助孩子。　　

怎样才能真正帮助到孩子　　

常常有人问我："我的孩子不听话，怎么办?""我的孩子不好好吃饭，怎么办?""我的孩子娇气爱哭，怎么办?"…… 　　

这些问题往往是家长们普遍存在的问题，也是我在工作中常常被问到的问题。孩子不听话怎么办?实话说，我也不知道怎么办，因为这个问题太泛太大，让人无从解答。不听话的具体含义是什么呢?是你让他回家，他不愿意，这叫不听话，还是冬天她要穿夏天的裙子，这叫不听话?抑或是你让他往东，他偏偏往西，这叫不听话? 　　有一千个读者就有一千个哈姆雷特，有一千个父母，他们心中对于所谓的"不听话"也有一千种不同的解读，或许这个父母希望解决的所谓"不听话"的行为是孩子和小朋友打架，而那个父母希望解决的所谓"不听话"的行为是孩子不按时睡觉。因此仅仅用一个"不听话"的标签来概括孩子，并企图寻求解决这个问题的方法那是不可能实现的。　　

而我们要真正帮助到孩子，就不能给孩子贴上标签，而是应该针对具体场景里的特定行为。比如，孩子到了十一点还不睡觉，我们能做什么?可能我们就会从环境、睡前游戏、故事、规则等方面去考虑，这样解决问题比去解决一个让人抓瞎的"不听话"的标签更有方向性，也更明确、具体。 　　

那么，到底什么是行为呢?它和标签有什么样的区别呢? 　　

所谓行为，是指人类与其他动物的动作、行动方式，以及对环境与其他生物体或物体的反应。行为是看得见、摸得着、感受得到的，是能用照相机拍下来或者用录音笔录下来的真实场景。而标签则是我们对孩子的评判、认定，是一种主观判断。就比如下表，左边一栏是具体而清晰的行为，右边则是我们贴的标签。　　

如果我们给孩子贴上各种标签(包括好标签)，等于给孩子下了定义，这样的定义，会给孩子极大的暗示力量，让他向着那样的方向发展，贴不好的标签，当然不好;那么，给孩子贴上好的标签，是不是就代表很好呢?事实上，当我们给孩子贴一个好的标签时，也是在给孩子压力，比如，孩子今天把玩具让给妹妹玩，我就说他懂得分享，那要是明天他不想给妹妹玩了，是不是就说明他不懂得分享了呢?哪个孩子能保证总是把玩具让给别人玩? 　　

与此同时，这样的标签也让我们陷在自己对孩子的认定里，认为所有的问题都出在孩子身上，引起我们对孩子成长的焦虑，让我们情不自禁地想要去改变孩子："他就是这样一个……的孩子，我该怎么办?""我怎么把孩子养成这样呢?" 　　

因此，要想真正帮助到孩子，就要客观地观察孩子的行为，只看具体场景下孩子的具体行为和真实发生的事实。那么，如果我们观察到了具体场景中的具体行为，我们又该如何帮助孩子呢?在这里，我想和大家分享P.E.T.父母效能训练创始人托马斯·戈登博士独创的"行为四角形"，我将其简化概括为下面的表格：　　

从这个表中我们可以看出，托马斯·戈登博士将孩子的行为分为两类：一类是我们可以接纳的行为，一类是我们不可以接纳的行为。比如，孩子去厕所尿尿，这是可接纳的行为;而孩子故意尿在客厅里，这是大部分父母不可接纳的行为。　　

同样，如果我们接纳孩子的行为，也分为两种情况：一种是孩子处在问题区，什么叫问题区呢?所谓的问题区，不是指这样的行为有问题，而是说当事人此刻有情绪，有未被满足的需求，不高兴了，我们就说他处在问题区了。比如孩子从幼儿园回来很不高兴地说今天他被人抢了玩具，这时候他就处在问题区。另一种是孩子很高兴，没有情绪，亲子双方都不处在问题区，比如，孩子从幼儿园放学回来，说："妈妈，今天老师亲我了。"两种不同的情况，处理方式也不一样。第一种情况，孩子处在问题区，父母需要倾听;第二种情况，双方都不处在问题区，可使用一些增进双方关系的技巧，也可以什么都不做。　　

而不可接纳的行为也分为两种：一种是父母处在问题区，孩子没有问题，比如孩子不吃饭跑去玩，父母不接受，但孩子很高兴，这时候需要用到"面质性我信息①"，父母要表达自己的需求; 　　

另一种是父母和孩子都处在问题区，父母既要倾听，又要表达，甚至有时候是因为价值观不同而造成的，就需要改变环境、调整自我，或者采用其他方法了。　　

不管孩子有什么样的行为，我们要么就是接纳，要么就是不接纳，不可能出现既接纳又不接纳的情况，可能有些父母接纳度高，孩子很多行为都能接纳，但即使接纳度再高的父母，都不可能接纳孩子所有的行为。因此，是否接纳孩子的行为不重要，重要的是，接纳的时候，我们是怎么做的;不接纳的时候，我们又是怎么做的。　　而且，与其强调接纳孩子，不如强调了解孩子，只有了解，才能带来真正的接纳，正所谓"因为懂得，所以慈悲"，而我们倾听孩子、向孩子表达等，可以更多地了解孩子，也让孩子了解我们，甚至可以让我们更加了解自己;只有这样，才能在真实中真正连接孩子，帮助孩子。 　　

如何听　　

虽然我们每天都会听到很多人说话，但并不表示我们就会听别人说话，尤其是当别人有情绪、处在问题区时，倾听就变得尤为重要。曾经我听到这样一段对话：　　

甲："我今天和我爸吵架了，他大发脾气，差点动手打我，我都快被气死了。" 　　

乙："你和你爸较什么劲?他都多大年纪了?你得让着他啊，万一你把他气出个好歹，怎么办?" 　　

甲："……" 　　

乙真的会听人说话吗?他的几句大道理就把甲的话都堵在心里了，到底甲为什么和他爸吵架?甲心里有多少委屈?乙其实根本就没有听见，长此以往，甲即使有什么委屈，也不会再跟他倾诉了。　　

对于孩子也是这样，如果孩子处在问题区，感觉不高兴时，不恰当的回应会立马堵住孩子的嘴，让孩子无话可说，后和父母变成熟悉的陌生人。那么到底应该怎么样听身处问题区的孩子说话呢? 　　

首先，要专注。你要听别人说话，就要有听的样子，而不能一边忙着干自己的事情，一边心不在焉地听着。当孩子伤心的时候，父母可以运用肢体语言表达自己的关心，比如和孩子坐在一起，在孩子不抗拒的情况下握着孩子的小手，倾身向前，保持眼神交流等，这让孩子感受到自己被重视，他知道你是真的关心他，真的想听。　　其次，善用被动倾听。比如适时地保持沉默，用简短的语言回应孩子："嗯""哦""这样啊";或者用引导性的语言："然后呢?""你想谈谈吗?""我想听听你的看法。" 　　

再次，适时使用积极倾听。积极倾听的完整句式是"事实加感受"，比如"你磕到膝盖了，很疼""你想要这个玩具，妈妈却不同意买，这让你感觉很不高兴"。但这不是一个公式，我们可以放松，自然地倾听，也可以只说其中一部分，比如，只倾听孩子的感受："你觉得很委屈""你觉得很不高兴";或者只倾听事实："你坐在那里玩得正高兴，他就过来抢走了你的玩具""你在幼儿园一直等爸爸来接，可是别的小朋友都被接走了，爸爸却没来"; 　　

后，倾听要做到跟随。很多人认为倾听是在引导孩子，其实这是对倾听的误解，真正的倾听是无我的，我怎么想不重要，重要的是孩子他是怎么想的，因为对于此时的孩子，他需要的是一双耳朵，而不是一张嘴巴。如果孩子真的询问父母的意见时，父母可以分享自己的经验，而且仅仅只是分享。不要轻易给孩子建议和意见，尤其是不要给身处问题区的孩子建议，因为他是听不进去的。更不要随意评判孩子，因为再多的对和错、好和坏，都没有眼前的孩子重要，我们要信任孩子自己体验人生的能力，任何一个人都会有自己不同的生命过往，我们不可能代替孩子生活，更不可能让孩子一点错都不出就过完整个人生，我们只能知道对我们自己来说什么是好的，却无法知道对孩子来说什么是好的，因为他带着的是不同于我们的使命来到这个世界的，他将拥有的是与我们不同的人生轨迹。 　　

如何说　　

当我们自己处在问题区，想要对孩子表达时，我们该如何去说呢?比如，孩子吃饭吃到一半就跑下餐桌玩，父母常见的表达是："你怎么这样?吃饭也不好好吃?""你这个孩子怎么这样不听话?叫你回来吃饭，你听不见吗?""赶快回来吃饭，不然我就……" 　　

这些陈述往往很难有效，原因就在于这种表达方式是一种指责性的表达，要么给孩子下了定义，要么威胁孩子要采取某种行动，而孩子听到这样的话，虽然有时候会屈服，但大部分时候都会对着干。　　

真正有效的表达是从"我"的角度出发进行陈述："你吃饭吃到一半就跑下餐桌，我很担心饭凉了，这样你再回来吃饭，我就要去热饭，那样会很麻烦。"也就是说，我们的表达是向内的，陈述的是此事对我本人的影响，而不是指责你怎么怎么样。这种表达方式在P.E.T.中被称为"面质性我信息"。　　

"面质性我信息"由三个部分组成：行为、感受、影响。对给父母带来困扰的孩子的言行进行非责备性描述;描述孩子的行为给父母带来的具体、明确的影响;描述父母对孩子的行为给自己带来不利影响的感受。　　

比如，"你把衣服扔在客厅地上，我担心衣服会被踩脏，这样我就需要洗更多的衣服""当我看到你的玩具放在客厅、厨房的地上，我担心会摔倒。" 　　

面质性我信息能够在避免责骂孩子的情况下，让孩子知道自己的行为如何伤害了父母，以及知道父母希望自己能够对此事负责。　　

同样，在孩子和父母都不处在问题区时，我们也可以发"我信息"表达自己的想法或者计划。比如预防性我信息，提前告诉孩子即将发生的事情或者计划："周末我要加班，爸爸会在家照顾你""明天我们要去打预防针，可能会有点疼";比如表白性我信息，表达自己的观点或者看法："我喜欢在天气好的时候和你一起散步""我不喜欢被人催促";比如肯定性我信息，描述对孩子的肯定感受："我爱你!""我回来看见你把地板拖干净了，这节省了我很多时间，谢谢你!" 　　

如何听、如何说，表面上看是一个技术性的问题，实际上是一个自我修炼的过程，因为当我们在倾听孩子的时候，我们是在清空自己，使自己像个容器一样包容孩子;而当我们表达自己的时候，实际上又是我们倾听自己的一个过程，整个加在一起就是一个连接孩子、连接自我的一个过程。　　

做父母的如果不注重自我成长的话，即使知道了倾听的公式、表达的技巧，他们也是很难运用的，因为他们无法连接到自己，更无法连接到孩子。就好比人是人，剑是剑，送你倚天屠龙，你也无法笑傲江湖。　　

当然，我本人也远没有达到笑傲江湖的程度，本书中的案例大多都是围绕戈登博士的行为四角形来的，有时候孩子处在问题区，我去倾听孩子;有时候我处在问题区，我去向孩子表达;有时候我们都处在问题区，我在倾听和表达之间换挡;有时候我们都不在问题区，我又要采用什么样的方法增进关系，自我成长。无论是哪一种做法，我都有很多不完善的地方，记录在此书中，献给那些边努力边成长的你们。