情绪，情绪有很多定义，我觉得比较容易理解的是："情绪来自个体对环境中好的或不好的信息的生理心理反应的组织，它依赖于短时的或持续的评价。"

也就是说，情绪的产生依赖于个体对他人或事件的评价。而评价往往又基于自我的经验和深层需要，即情绪是自我的体现。

如何自我体现呢？

弗洛伊德认为每个人的外在行为都是由一系列内在因素造成的，他早提出冰山理论：人的人格就像海面上的冰山一样，露出来的仅仅只是一部分，即有意识的层面；剩下的绝大部分是处于无意识状态，而无意识的部分在某种程度上决定着人的行为和发展。

比如说我们日常遇到某人乱丢垃圾，所能意识到的就是"某人的行为让我反感"。多数人都没有思考过，自己的感受是如何产生的，又是如何导致终行为的。多数人会认为，很简单啊，就是对方的行为让我产生了很不好的感受，所以我内心指责很正常。

我们在用内心深处已存在的认知来固化思维现实的状况，越是内心封闭的人，越是容易忽视现实而活在以往的认知中。因为现实在变，时刻需要重新翻牌；而以往的思维可以简单的保护自己。

所以，有些人在面对事实的时候，不会认真感受对方此刻的表情、肢体动作、情绪以及对方的需要，而是只针对自己的需要，比如，觉得自己被打搅、不被尊重，而这种需要的满足，其实与该事实没有关系。也就是说，我们时刻在用自己的内心需要投射他人的行为。

个体内心的低价值感，很容易投射为他人对自己的不喜欢。我们内心对自己的态度，往往会投射为他人对自己的态度，进而决定我们对事实的解读。

如下面的例子：
事实：比如刚到新公司，某同事抬头看了你一眼，没有说话，马上低头工作，这是你所看到的。

内心产生两种解释：
A：他真忙，忙得没时间理我。
B：他可能不太喜欢我，不想理会我。

处理方式：
A：可能人家是个工作狂
B：他不尊重我

深层自我体验：
A：他是个不近人情的人
B：我是不被尊重的

反应结果：
A：不喜欢他
B：生气愤怒

看到没有，意思理解如果不相同，便会产生，但其实还有另一种解释可能是这位同事平时就是很害羞的人，看到新同事，也不知道怎么说话，所以就埋头工作了。

所以，在看见事实的时候，不要第一时间选择反应，要停下时间给予自己观察事实和解释意义的空白时间。

一个喜欢自己的人，会认为他人也喜欢自己；一个看不起自己的人，总是觉得别人的脑门上写着大大的"看不起"；一个认为自己不值得爱的人，总是觉得别人对自己的好和爱都是虚假的、暂时的或者是被蒙蔽的，总是担心对方一旦认识到真实的自己就会不爱自己。

这也是为什么爱情中，越是低安全感低自尊、不爱自己的人，越是容易受伤，因为Ta在一遍遍地寻找对方不爱自己的证据，以便证明自己已有的自我体验"我是不值得被爱的"，看看，Ta真的甩了我，我命该如此，我就是总是受伤的那个人。这种情况下，会有好感受和好情绪吗？

由此可见，多数坏情绪，表面看来，是因为他人的行为引发的，实质上，是因为自己内心造就的。

而客观地说，每一件事都有其具体情境，我们可以从当事人具体的表现来理解每一件事的意义。比如女孩怒气冲冲地在自己脸前抓，那是一回事；女孩挑逗地抓，又是一回事；女孩调皮地抓，又是一回事。但是，说起"在脸前抓"，大家一定会产生各自的解释，造成每个人不同的本能反应，甚至是一种无意识。

对他人表达的意思理解不同会有不同的反应，如一个生活过得糟糕的人更容易愤怒，一个优雅的人更容易对他人宽容，开心的人更容易接受他人，悲伤的人更容易远离他人。

深层自我隐藏在无意识中，如果我们不去发现它、体察它、纠正它，它就会像一个看不见的开关，随时开启我们的情绪化反应，随时让自己感受到他人的不友善，感受到来自他人的伤害。

我们往往是先感受到不好，然后才情绪化，而不好的感受又来源于我们对事实的认知过程。这种倾向于负面的解释，多数来自于我们内心没有满足的部分，内心恐惧的部分，也可以称之为"创伤部分"。然而，这些创伤不是今天才有的，甚至它早就存在于我们的无意识中，也可能在幼年期已经构成了我们人格的一部分，然后时刻影响着我们现在的感受，决定着现在的行为，成为我们未曾知晓的命运主宰。

荣格曾说过：所谓命运，只是你未曾觉察的自己。未解吗？并非如此，我们成年后具备了较强的思考力和控制力，所以我们可以逐渐完善，前提是"想要修补漏洞，就要先发现漏洞"。