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知道了这些,你就不需要再为陪孩子写作业而把命都搭上了

作者:  来源:  时间:2017/12/7 10:51:00

这两天,陪孩子写作业这个高难度动作又火了。一家长陪到心梗住院,于是,妈妈们纷纷出动,用各种扎心的,搞笑的,悲壮的情景集体吐槽。我们强烈要求学校组织学习学习,让妈妈们活更长一点如何?不过,在学校还没改变之前,我们自己先学习一下,做个作业孩子为何让妈妈如此操心。

上午一上班就看到同事小飞疲惫的身影,我问到:“你怎么看上去这么累,昨晚没睡好吗?”
小飞无奈地说:“唉,我们家儿子昨晚做作业做到11点还没做完,今天早上6点起来补作业,结果还没有补完。”
我说:“你儿子才三年级,老师怎么布置这么多作业呀!”
小飞一听就急了:“不是的,其实作业也没那么多,我儿子就是做作业慢,我一天在旁边催的都快发疯了,怎么催都没有用!”
我又问:“你有没有了解过孩子为什么做作业慢呢?”
小飞说:“我们家儿子我清楚,就是做作业不集中注意力,磨磨蹭蹭、拖拖踏踏,只见写不见进度。”

破译孩子做作业慢的真正原因
孩子写作业慢不是跟你作对,不是你好事做得不够,而是背后可能存在这四种不同的原因。但愿你了解后,从另外一个角度看待这个问题,也许,就不需要去住院了。

事实真的是这样吗?我们来看一张冰山图。

 

这是著名的冰山图,我们一般只看到海面以上的冰山,那小小的一角,可是海面以下隐藏的庞大的山体是你不为所知的信念,这里才是真正的原因所在。

个体心理学之父阿德勒认为,人的行为是由行为、感受和信念共同构成的,如果要想纠正或者培养一个行为习惯,不能够仅仅关注问题的表象行为,而要关注行为背后的和信念。

你看到的孩子做作业慢这个行为只是表象而已,你需要深入了解冰山底部孩子这么做背后的感受和信念究竟是什么,这才是问题的真正原因所在,找准缘由才能对症下药。一般情况下,你看到孩子做作业慢这一个表象背后,可能存在四种不同的信念。

一、孩子在寻求你的关注

这一类孩子背后的信念是,我希望妈妈关注到我,我做作业慢一些妈妈就可以多陪陪我,我的心就会有归属感,妈妈围着我团团转就是在关注我,我喜欢这样。

这种情况,父母应该好好反省一下自己,是不是平日里太忙了缺少对孩子的关注,除了指令式的谈话外,日常生活中缺少对孩子爱的表达。如果是这样,那你一定要每天抽出至少十分钟以上的时间全身心的陪伴孩子玩耍,多倾听孩子,让孩子有存在感和归属感。

另一种情况是,孩子在寻求你的过度关注,这是错误的信念,孩子就喜欢你围着他团团转。这种情况,单纯的说教是没有用的,你仍然需要每天抽出时间全身心陪伴孩子玩耍至少十分钟。

此外,你可以与孩子一起制定日常惯例时间表,确定做作业的时间范围。也可以在孩子故意做作业拖沓的时候不去理会他,千万不要催促唠叨,让孩子自己承担做作业慢带来的后果,比如无法完成作业第二天会被老师批评、不能按时睡觉等等。孩子其实很聪明,他心理非常清楚应该怎么做,如果你不停的唠叨,那你就上当了。

二、孩子在向你发出权力挑战

这种孩子是故意做作业慢背后的信念是我长大了,我的事情我要自己说了算,我不喜欢你不停地唠叨我做作业,你越说我越做的慢,证明给你看你控制不了我。

面对这种情况,不了解孩子背后信念的家长往往会觉得自己的权威受到了挑战,开始威逼利诱,但结果往往是孩子变本加厉。这时,父母要做的是千万不能强迫孩子,适当给予孩子一些正面的权力。

比如给予孩子两个选择让孩子自己做决定,如:“你今天准备先写语文作业,还是先写数学作业?”“你做完作业是需要妈妈帮你检查,还是你自己检查呢?”“你做作业的时候需要我陪伴你十分钟,还是二十分钟?”等等。

通过让孩子进行有限的选择,让孩子体会自己做主的感觉,这也是一种鼓励。如果孩子还是不听你的建议,你千万不要当面和孩子发生权力战争,你应该在冲突中离开,这也是尊重自己的做法。

等到双方都平静下来的时候再来解决问题,日常惯例表是个不错的方法。总之,挑战权力的孩子你要给孩子适当放权,不要担心孩子会犯错误,犯错时最好的学习机会,允许孩子自己做决定。

三、孩子在用以牙还牙的方式报复你

一个报复你的孩子其实是一个内心很受伤的孩子,他感受不到你的爱,他认为你对其他事情的重视程度已经超过爱他,比如他会觉得你每天督促他学习是因为你更爱成绩,其实你没那么爱他。

他如果感觉到自己受到了伤害,他就要伤害你以报复你,你越在乎什么他就越不做什么,比如他认为你更爱成绩,他就故意做作业慢或者不好好学习以达到报复你的目的。

这种情况下,你首先要做的是认同孩子的感受,表达你对孩子的爱,与孩子共情重新建立联结。如果你真的伤害了孩子,你应该主动正式向孩子真诚的道歉,化解孩子心理的疙瘩。

千万不能以责罚的方式再去惩罚孩子,给孩子造成再次的伤害,不然不但解决不了问题,反而使得你们的矛盾激化。等到孩子内心原谅你了,再来和孩子一起商讨解决方案,日常惯例表、有限的选择、适当正面放权、每天保证时间陪伴孩子、召开家庭会议等都是不错的方法。

四、孩子认为自己没用选择自暴自弃

这一点是四种信念中最为严重的。这时的孩子严重缺乏自信,一方面觉得自己不行自己没用,还要证明给你看我是真的不行,你们就不要对我抱有什么期望了,另一方面孩子内心孤独又无助。

这时候你要做的是立即停止对孩子的失望、批评和埋怨,正视这个事实,帮助孩子一点一点恢复自信。这个过程可能会是一个比较漫长的过程,你需要有足够的耐心和信心,不放弃孩子。

你可以多关注孩子的优点,并告诉孩子你非常欣赏他的这个优点;你还可以放大孩子的小进步,哪怕一点点进步都不要吝啬你的赞赏,并鼓励孩子为之作出的努力;交待孩子一些简单的任务让孩子独立完成,让他体会成功的喜悦,逐渐相信我能行,我是可以的;多花一些时间专心陪伴孩子,让孩子真真切切感受到你的爱。